Eske estaba kansao tela y no keria esperar a kasa pa tumbarme y lo hice en el suelo.
Eske le he hecho UTKUI al planeta.
Me pikaba la kabeza y el suelo arraskaba de puta madre.
Keria hacer un surko pa plantar papas y no tenia piko.
Me sobraba esa sangre y tenía ke deshacerme de ella.
En las intrucciones de las gafas ponñia ke eran orgánikas y kería komprobar ke se regeneraban.
Los médikos rekomiendan baños de arena kada 500 kilómetros.
Me kería poner en armonía kon la naturaleza a to trapo komo los XIUX.
Kería kurar a otro haciéndome daño yo, porke un klavo saka otro klavo.
Estaba poniendo el suelo a prueba, para ver si estaba bien hecho kon una inspección sorpresa. Lo estaba.
Estaba haciendo pruebas para stuntman.
Le he hechao un kombate al suelo, pero nos kedamos de kolegas y nos fuimos al emporium y lo dimos todo.
Vi una X en el mapa del gps y tenía ke enkontrar el tesoro.
Estaba buskando rupias.
domingo, 19 de febrero de 2012
lunes, 13 de febrero de 2012
DE KE VA: Castle Crashers
Castle Crashers
Castle Crashers es un videojuego del estudio The Behemoth.
El título en cuestión va de matar, romper cosas, conseguir cosas matando, matar
cosas, matarse entre si, follar princesas, y matar.
Es infinito, puedes seguir matando continuamente, conseguir armas que no tienes
para poder mirarlas dentro del bicho que tiene el herrero cogido por el yunque, y
seguir matando con ellas. También subes de nivel y te haces taco de fuerte.
Los magos son una puta mierda.
En el juego también podéis coger animalitos, algunos muy difícil de pillar sin ayuda
del youtube o derivados.
Los animalitos te ayudan, o deberían de ayudarte, aquí unos ejemplos:
FONTANA: Te hace muy fuerte. Mola un huevo.
Arquímedes: No sirve para absolutamente nada. Puto imbécil.
Ácaro: Te da mas poder mágico. Por tanto, no sirve.
Es muy bueno: Se nos olvido el mote hace tiempo. Pero es la polla.
Cardinal: Te busca la llave espada en el nivel: Luna llena. Por lo demás que le jodan.
Er gato: Er gato.
Aristóteles: Es el primo bueno de Arquímedes. Busca mucha fruta.
Terráquea: Drena vida. A mi gusta mucho la verdad. Es un tio simpático.
Puntación Total:
jueves, 9 de febrero de 2012
LEYENDAS URBANAS V1
CUENTA LA LEYENDA QUE...
... se puede cruzar San Diego entero pisando mierdas.
... antes se podía comprar un huevo kinder por 20 duros.
... la tinta de impresora es sangre de unicornio y que cada color proviene de la edad del unicornio.
... existen 3 películas de Matrix.
... cada color tiene unas 8 tonalidades diferentes.
... en 1992 tendríamos pistolas láser.
... dentro de 3 años los coches irán volando a todas partes.
... si bailas un tango en tanga vienen los morlocks a comerse tu apéndice
viernes, 3 de febrero de 2012
Historia de: Cualquiera sabe dedonde Nº4
EL GANSO TO
BUENA GENTE
(que bueno es ay por dio)
Esta es la historia de un animal en estado salvaje en la
ciudad, en una ciudad muy grande, llena de edificios
altísimos de millones de colores, olores y Dolores.
El Sr. Ganso viajaba siempre con su maletín, no
importa como pienses que lo agarra, pero el siempre
lo llevaba en el ala, y recorría la ciudad en busca de
cosas en general. Le encantaban las cosas.
En una ocasión, nuestro amable Sr. Ganso, cruzaba
una de las gigantes avenidas de la ciudad, cuando de
repente, vio como se encendieron las luces en verde
y una señora aun continuaba cruzando la calle como
podía. Era su oportunidad de hacer una buena obra.
Nuestro querido Sr. Ganso, soltó su inseparable maletín
de puta madre y despego volando hacia ella graznando
para que los vehículos frenasen. Y así como si de un
héroe se tratase, el pato de los huevos cogió a la vieja,
y la llevo hasta la acera como pudo.
La señora, muy agradecida, rebusco en su bolso y saco
cosas que pudieran contentar al Sr. Ganso, que por
supuesto, ya poseía otra vez el maletín.
Le dio canicas, una cuña de chocolate, un interruptor
de la marca Simón, un Black Lotus, un tablero
de melamina color haya de 54 x 43 cm y por ultimo
una factura en B.
El Sr. Ganso, se quedo deslumbrado por tener
¡tantas cosas!, pero de repente se le nublo la mirada
cuando vio esa factura.
-¡Señora!, ¡esta factura no lleva su IVA correspondiente!-
dijo el Sr. Ganso, bastante malhumorado. La señora, sin
decir ni una palabra saco las pelusas de los bolsillos.
No tenia ni un duro.
El ganso, dando la vuelta a su maletín mostró aquel
símbolo horroroso rotulado: Ministerio de Hacienda.
Enseñanza: No todo es oro lo que brilla. Yo me hubiera comido la cuña.
BUENA GENTE
(que bueno es ay por dio)
Esta es la historia de un animal en estado salvaje en la
ciudad, en una ciudad muy grande, llena de edificios
altísimos de millones de colores, olores y Dolores.
El Sr. Ganso viajaba siempre con su maletín, no
importa como pienses que lo agarra, pero el siempre
lo llevaba en el ala, y recorría la ciudad en busca de
cosas en general. Le encantaban las cosas.
En una ocasión, nuestro amable Sr. Ganso, cruzaba
una de las gigantes avenidas de la ciudad, cuando de
repente, vio como se encendieron las luces en verde
y una señora aun continuaba cruzando la calle como
podía. Era su oportunidad de hacer una buena obra.
Nuestro querido Sr. Ganso, soltó su inseparable maletín
de puta madre y despego volando hacia ella graznando
para que los vehículos frenasen. Y así como si de un
héroe se tratase, el pato de los huevos cogió a la vieja,
y la llevo hasta la acera como pudo.
La señora, muy agradecida, rebusco en su bolso y saco
cosas que pudieran contentar al Sr. Ganso, que por
supuesto, ya poseía otra vez el maletín.
Le dio canicas, una cuña de chocolate, un interruptor
de la marca Simón, un Black Lotus, un tablero
de melamina color haya de 54 x 43 cm y por ultimo
una factura en B.
El Sr. Ganso, se quedo deslumbrado por tener
¡tantas cosas!, pero de repente se le nublo la mirada
cuando vio esa factura.
-¡Señora!, ¡esta factura no lleva su IVA correspondiente!-
dijo el Sr. Ganso, bastante malhumorado. La señora, sin
decir ni una palabra saco las pelusas de los bolsillos.
No tenia ni un duro.
El ganso, dando la vuelta a su maletín mostró aquel
símbolo horroroso rotulado: Ministerio de Hacienda.
Enseñanza: No todo es oro lo que brilla. Yo me hubiera comido la cuña.
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