Saga Sailor Vol.2 Ecco, Defender of the Crown in the town from Neptuno's Bar Mantecaito sin biski

Tu vida es basurita

Potropoesía a la tortilla de patatas.

Amarilla como el sol

tu recoges lo que otros sembraron,

y mezclaron con los óvulos desechados.



Que cosa mas bonita

al ver como cae la yema entre patatitas

y recoger con una hogaza

las lagrimas de huevo que lo explica.




Mayonesa o salsa rosa

destroza la tortilla la mujer infructuosa.

No destroces el delicioso manjar,

que si no otra cosa que no sea la tortilla

habrá que rajar.




No le eches cebolla dijo la muchacha,

que no tienes ni puta idea dijo la chacha,

te la comes con cebolla

o mando al perro que te folle las cachas.

Schutz-Staffel-Oh

COSAS QUE ME GUSTAN MUCHISIMO

El día que a John Lennon se le desparramaron los macarrones.

ARTE MARCIAL

All-Bram Stoker Crunch

KILLA TIENES TODO EL MOLBOL

ERPUTO YORSAI

Hay un perre de mierda ke me molesta muchisimo a mi y a todo el mundo todo el puto día pk no para de ladrar de mierda.

Da la kasualidad de ke el patio donde está el perre da justamente abajo de donde está mi patio-lavadero-krematorio.

Esa situación me dio una gran idea ke vamos a dividir  en varios pasos:

SALSIKIA Y BLOQUE DE HIELO

1-Kortar una salchicha en trocitos

2- Tirar salsikia al perre intentando ke keden más o menos juntas.

FAQ: Por ké una salsikia kortada y no una entera?

Porke el perre podría kojer la salsikia e IRSE a un lugar seguro kon ella. Lo ke nos interesa es ke se kede kietecito.

3-Tirar bloke de hielo al perre.

4- Esperar a ke lleguen los dueños, ke solo van para dormir. Y verle la kara de hijosdeputa de mierda kaundo vean a su perre YORSAI de mojones rebentao en el suelo y un charko de agua.

Akí termina la primera parte del tutorial.

EL ASCENSOR TELA DE BIEN

1-Atar a una tabla de 1023mm  unas kuerdas en las eskinas, tablas en los 4 lados de unos 261mm, una de las cuales tiene una cuerda atada y es móvil komo una bisagra.Poner komida en medio:

2- Bajar kon otra kuerda en modo ascensor la tabla  para ke el perre se suba y tirar de la kuerda atada a la tabla ke se mueve para encerrarlo. 

FAQ: Cómo cojones va a no girarse la tabla?

Pues poniendo las kuerdas interiores más kortas ke las exteriores para ke haga más fuerza al tirar por la parte de dentro.

3- Tirar muy rápido de la kuerda para ke al perre no le de tiempo a bajarse  de nuestro invento.

Abrir la puertecita y esperar a ke el perre se baje.

Luego kitar el invento y esperar a ke los dueños  de mierda se enkuentren a su puto perro esparramao por el suelo sin ningún tipo de explikación y ke se jodan.

FAQ: No es el perre mu grande pa no saltar por el  patio-lavadero-krematorio?

NO. es un YORSAI y no está a eskala kon los dibujos. Es to chiko pa to el por kulo ke da.

FIN

ABSOLUTE: HATERS GONNA HATE

Y despidamonos con unos momentos musicales 

LA VERDAD AL DESCUBIERTO

HUGO CHAVEZ aka FIRST BOSS OF TOKI

PRE-JUEVES

ANAL-ISIS: DAIAFLO 3

ESTE "ANAL-ISIS" PUEDE CONTENER SPOILERS Y LOOTEO ÉPICO ADHESIVO.

                                   HATERS INSIDE

Hoy vamos a hablar un poco sobre este juego retro/indie de Blizzard.

 La verdad que a los usuarios nos asombro ver que la saga Diablo en vez de avanzar se quedaba estancada en los 5 bits, y en vez de un titulo nuevo nos encontramos una pseudo-expansión cambiando la historia y cobrándonos 60 pavazos por un lavado de cara, eso si, poniéndole el numero 3 por detrás para poder cobrarlos sin ningún tapujo.

 Nosotros hemos colocado en la cabecera el titulo original del juego que desbloquearás cuando te pases el juego en todas las dificultades, con todos los personajes y en cooperativo con todas las opciones existentes.

Esta vez para este "nuevo" titulo para las consolas y pc's anteriores a NES y Master System, han elegido los siguientes colores por bit: Azul electrico, Marron mierda, Rojo oscuro, Negro y  Amarillo albero. 

Los mas pro-blizzards se han ido saliendo de sus cuentas de WoW y de Starcraft 2 para ir entrando en el juego que llevan esperando 10 años para pasárselo en una tarde: que es lo que dura el juego. Después de eso lo que te queda es rejugartelo en las dificultades siguientes una y otra vez esperando a que saquen el PVP, que en 10 años aun no han podido terminarlo parece ser. 

Otro aspecto gracioso/indignante es la duración del acto 3 y 4, los cuales entre los dos tienen la misma duración que la mitad del Acto 1. ¿No vea que guapo no tio?. Todo esto ya no debería indignarte, si solo prestas un poquito de atención te darás cuenta que el Acto 4 lo hicieron el cuarto de hora antes de empezar a grabar los discos para su salida. Por que es que en 10 años no le han dado tiempo a prepararlo a los chiquillos. 

Historia totalmente previsible, bosses finales que parecen minijuegos o del Kingdom Hearts, habilidades o magias sin sentido, personajes jugables aburridos, casa de subastas con dinero real que un chavalín con 10 euros se peta el personaje en 5 minutos y tu sufriendo como un cabrón, cortes en los servidores, robos de cuentas de usuario, ping por las nubes o subidones escalofriantes, retrasos en el lanzamiento y algunas cosas mas son mis motivos para mi valoración final.

                                         NOTA FINAL

      +            

Eso si, las cinematicas son la polla eeeeeehhh.

DE KE VA: Dungeons & Dragons: El Matrix rústico.

D&D es un juego de mesa básico, en el que unos pocos compran unos dados que nadie además de ellos usan, y se ponen un papelito por delante que dicen quienes son, que llevan, que conocen, y cuando pueden hacer "¡JOOOOOOOOOOH!" al subir de nivel cada 3 o 4 años, aproximadamente.

Este juego a la vez que ha salvado a miles de personas, también ha hecho que mueran unas pocas. Si eres master y ves que alguno de tus jugadores habla en alto, o tiene reacciones violentas, expúlsalo del juego. Estas ante un futuro asesino de la katana. 

En D&D ocurren cosas muy curiosas. Aquí unos ejemplos:

-Todos los personajes tienen las mejores características para la clase elegida. ¿No puede haber un bárbaro guapo y un bardo feo?

-En las dungeons suelen haber monstruos detrás de puertas metidos en habitaciones minúsculas. ¿Nunca hacen ruido? ¿Desde cuando llevan esperando detrás de la puerta con el arma justo para pegarte una buena hostia?, y lo mas inquietante ¿ninguno sabe abrir una puerta?

-Todos los personajes saben que los trolls se matan con fuego ¿lo enseñan en las escuelas?

-Todo el mundo lleva el mejor arma y armadura para su personaje ¿le preguntan que dado de daño hace cada arma al herrero? ¿Señor herrero esta espada larga que hace 1d8? ¿de criticox3 o 19-20?

-En todas las dungeons hay montones de trampas y puertas secretas, si viéramos como en realidad lo harían nuestro personaje en cada pasillo se llevarían cerca de 20 minutos buscando ¿cuanto días realmente se llevan nuestros personajes en una dungeon?

-Si nosotros con 0 de vida nos quedamos inconscientes hasta -5 o -10 que ya morimos de verdad ¿por que los monstruos mueren en 0?

-Si nos quedamos inconscientes si nos hacen de daño mas de la mitad de nuestra vida de un golpe ¿por que a los monstruos no le ocurre lo mismo?

-¿Quien se entretiene en dejar pistas en las dungeons para que podamos abrir las puertas del boss final?

-¿Quien reparte las piezas de los rompecabezas?

-¿Quien ha vestido al ogro?

-Todo el mundo sabe que si hay una habitación con nada mas que un cofre en medio tiene una trampa de la hostia.

-En las partidas rápidas de ve al dungeon mata o consigue no se que, y recibe la recompensa, ¿por que  nunca se juega cuando se recibe la recompensa?

-Siempre en las campañas de D&D hay un jugador que abandona la partida.

-Al principio de cualquier partida los personajes se conocen por arte de magia o por un motivo absurdo.

-Siempre esta el típico tonto que se quiere poner un nombre gilipollas.

-Las hojas de personaje acaban hechas mierda, manchadas de comida o quemadas.

Como ultimo apunte: no juguéis a D&D4a, es una jodida puta basura de mierda puta.

INTRUCCIONES PRECISAS

SI LANZAS RAYOS OCULARES A UNA LECHUGA ROJA A TRAVÉS DE UNA ALFOMBRA Y SALE HUMO:
¡NO PONGAS LA LAVADORA BAJO NINGÚN CONCEPTO!

Frases historicas del multiverso N3

A ese guiso no se le echa vino.

Juan Carlos I de Borbón

Hijo de puta! estos gusanitos están rancios.

-Darth Vader

Ea ya esta la casa otra vez sin papel

-Vishnu

Mira que yo no quería venir

-Ifrit

SIEMPRE QUE LIMPIAS EL CUARTO SE
ESTROPEA EL PUTO ORDENADOR.
-Colombo

No te apuntes a la Leonesa, esta es mas barata

y es igual de buena.

-Napoleon Bonaparte

¿Nunca has tenido sexo con una bisagra?

-Rasputin

A mi me da igual cuando reces tu en tu casa,

pero si vienes a currar vienes a currar.

-Prometeo

Cariño, apaga la Blackberry.

-Conan el bárbaro 

Joder con que no me toque, ¡¿que no me toque?!

si me pica me arrasco, y PUNTO

-Edgar Allan Poe

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