Contador de litros de cerveza ingeridos por los usuarios de Elparquet actualmente: -----152 litros

Si quieres participar cuelga tu foto en facebook y etiquétanos, y contaremos también tus litros de cerveza. Teneis derecho a cogerla doblada.

viernes, 25 de noviembre de 2011

Miau Miau tu puta madre

Y por que sera? yo no lo se, dimelo tu, ke eres mu lista
y es verdad ke el agua esta mas freskita en la botella de cristal de la Casera, pero eso a estas alturas me suda la polla, y no, no me gustan tus fotos, me parecen una mierda.
Aiiiiiiii Dolores, ke, ke eres mu bonito, ai ke bonito ke bonito, pues yo lo veo algo soso y le falta azafran, ke calientas una pizza y te cres ke por echarle tomate de mas y una lata de atun por encima sabes cocinar? no sabes una mierda, gordo.
Y si me gusta ponerme camisetas de Camaron, tu KIEN coño eres pa decirme na?? ke pasa ke por ke tu padre lo gana bien eres mejor? chupala ia .
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. Ke el maltrato psicologico es mu duro, ke eso hace pupita, ke me estas diciendo ke es mejor una buena hostia??? pues no!! por ke no voy a hacer lo ke tu me digas, no creo en tu dios de madera!! KE ME DEHE!!!! PORCELANOSA.

Atención al personal

Hace tiempo que los jueves estan cumpliendo con el karma, no sabemos si
es por orden de Rockefeller Co. u otro tipo de entidad.


Lo que esta claro que se murió Esteban Trabajos el Jueves Bendito,
el unico jueves del año que da estabilidad al karma, pero desde entonces
pocos jueves son peligrosos para el equilibrio sentimental de los seres de la
Tierra; ya en otros planetas no tengo ni puta idea (mandadnos un fax con lo
que sea), pero desde la plataforma EPDED estamos un poco preocupados.

A uno de nosotros le toco el cupón del viernes, uno metio el churrito
despues de unos 3 años 2 meses y unos dias, a otro le han subido el sueldo
y el otro sigue en coma, mas le vale si no quiere saber que su mujer ha tenido
tres hijos que no son suyos precisamente y no, no son del Betis.

Desde aqui Elparquet os alerta, que tengais cuidadito durante las 24 horas
malditas de la semana y las horas anteriores y posteriores. Nunca sabeis
cuando se os podra cortar la mayonesa, o os quedeis pillados entre los
dos barrotes del portal del bloque intentando imitar a vuestro perro de
mierda.

Atte. La dirección de EPDED.

http://www.youtube.com/watch?v=6LdTEctihXo

sábado, 12 de noviembre de 2011

DECISIÓN IMPORTANTE EN LA BRIDA

A veces personas, caballos y robots, tienen que tomar decisiones importantes en la brida.
Tras mucho pensarlo (aproximadamente 4 minutos y 29 segundos) Raubot y Yuseiv Maijors decidieron hacerse kapitanes piratas kanis reshulonas.


Aunque después se arrepintieron y se pusieron algo más serios.


Las malas lenguas, y las malas conocimientos del medio nos dijeron que si queríamos ser capitanes piratas primero tendríamos que empezar desde abajo.
Todos los que dijeron eso están muertísimos.
Entre ellos están Steve Jobs, Mufasa, el hermano del rey Juan Carlos, Juana de arco, los dodos, etc, etc,etc.

Es una decisión muy importante y un cambio enorme en la vida de nuestros 2 kompañeros de viaje. De hecho, tanto, que en cualquier momento pueden dejar de hacerlo.

viernes, 4 de noviembre de 2011

Aviso urgente: acuda a pediatría.

Algunas veces, cuando veis esos canguritos to bonitos, que van dando saltitos
por los cespecitos australianos pensáis qué de puta madre, qué guapo lo canguros
yo quiero ser uno, mamamamamammamamamama! quiero ser canguro de mayo!

Pues para todos aquellos que no tenéis ni la mas reputa idea de lo que coño es 
un hijoputacanguro, yo os lo voy a vomitar.

ABRIENDO EN CANAL

Ahí tenéis la cara de uno, ¿no os resulta parecida la jeta del tio este?
Lo tomamos como una raza totalmente distinta, ¡¡cuando en realidad 
tiene la cara de cualquier otra persona!! Mirarle bien a los ojos,
es un hijoputa sectario. ¡¡Los gobiernos quieren hacernos pensar que
son un raza animal mas!!, por suerte, nosotros sabemos la verdad.

Los canguros, no son mas que seres humanos que saltan taco y tienen
pelitos, o al menos eso parece a primera vista. Según ciertos documentales
en los que me baso para poder daros tales afirmaciones, también confirman
algo muy raro, y es que por lo visto los canguros no dan a luz, y no ponen
huevos, las crías salen de mitad pabajo del pecho de un canguro. 
Por cierto tiempo, esa cría asoma la cabeza por la barriga de estos seres, y 
los canguros desentierran poderes psiónicos antiguos, de AD&D en concreto.

Los colonizadores cuando llegaron a Australia lo primero que dijeron de los
putos canguros de mierda es que eran seres humanos con dos cabezas.
¡¡COÑO QUE TENÍAN RAZÓN!! Tenemos que desvelar esta sociedad
secreta en la que los canguros tienen sexo a mansalva. 
Os hablare de como copulan estos cabrones ahora que me encuentro con el
pene erecto.


En este tipo de sectas ya sabemos lo que
se lleva: felaciones asfixiantes o facefucking,
Ass to mouth (A2M), facesitting, penetraciones
con extremedidades y un montón de cosas
que hacen con las crías muertas.

Lo que esta claro que este tipo de sectas
con superhombres viven entre nosotros,
nos manejan y saltan ajierro, y por mi
que los maten a todos, o que los vistan
de traje y chaqueta y a trabajar, que ya esta
bien de mantener a estos jodidos cabrones.

A ustedes nunca vuestra mujer australiana les ha puesto los cuernos
con un puto canguro, ¿verdad?. No sabéis como me siento. Cuando
he vuelvo a mantener coitos vaginales con la parienta ya no es lo mismo.
Buscad fotos de miembros de canguros, ustedes no meteríais nada 
donde la haya metido un jodido canguro hijoputa.

Unete a la lucha:

www.canguroshijosdeputa.org
www.kangaroomotherfucker.uk
www.ilikefuckmykangaroopussy.nmk


SON EL PUTO DEMONIO ACABAD CON ELLOS

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Hora de comer, Figaro.






Cuando es hora de comer para Figaro,
se entera todo el barrio.
Yo lo quiero mucho,
cuando llega lleno de barro.
¡¿Pero mama, que es eso?!
¡Si a mi no me gusta el queso!
¡Callate rufián!
PO ESTO SE LO VA A COME TU PUTA MADRE

sábado, 22 de octubre de 2011

Inglés mejilla VOL 1

Mi casa tiene una escoba amarilla al reves dispar
Mi casa está todavía fusión, vacío


Me duele la puta cabeza por culpa de la mierda de la cerveza 
Dolor de cabeza en la película, así como la cantidad total de cerveza


A mama no le gusta que los piercings sean del color del betis, copon
Madre de Copon becerro perforado


Tengo la vena del nabo como la cuerda de un pozo.  
Comprensión de la organización.


El televisor se me ha metido en la bañera, que mi abuela tu ni puta idea
TV, cuarto de baño tijeras. Mi madre, la abuela y los tanques siguen ahí


Le escupi en la cara, en la cara de cerdo que tiene, la cual lleva semanas acosando a todo lo que se movia.
Las cabras fueron torturadas durante varias semanas

jueves, 6 de octubre de 2011

El jeves menos malo VOL 1

OOOOIOIOIOIOIOIOIOI




El karma hoy lo ha PETADO, lo ha PETADO DEL TODO.
Se ha muerto STEVE JOBS (Estéban trabajos), el nazi de la puta manzanita.
Se supone ke está mal hablar así de alguien ke se ha muerto, pero en este kaso, voy a puntualizar por ké este hijo de puta está mejor muerto:
1- Traicionó a su mano derecha Stephen Wozniak y empezó a vender los ordenadores por su kuenta sin permiso.
2- En la fábrica china donde se fabrican los iPad se suicidaron varios trabajadores debido a las precarias condiciones en las ke trabajaban.
3- Ponía demandas a diestro y siniestro a todo cristo para impedir una kompetencia leal.
4- Ha hecho los productos apple cerrados y sin ningún tipo de conexión stándar para tener ke komprar siempre SU mierda, haciendo imposible la kompatibilidad.
5- No existen registros de ningún tipo ke indicaran ke este hombre diera ni 1 solo dólar a la caridad, siendo de los más poderosos del mundo. Más bien todo lo contrario (ver punto 2)
6-El Itunes del nuevo iPod nano requiere el último Sistema Operativo de apple, los anteriores son incompatibles.
Para ello hay ke komprarlo, por  supuesto. Si no kieres el nuevo SO o no tienes dinero para komprarlo, no puedes usar tu nuevo iPod nano (a menos ke tengas windows...).

Y más ke ya iré poninedo kuando esté de mala leche.

Ahora voy a poner diferentes gilipolleces ke pasan en los productos apple:

-ipad 2 es un producto revolucionario post-PC. Hace falta un pc para arrancarlo por primera vez.
-Dice ke la mejor experiencia web no rekiere plugins. Hace falta quicktime para apple.com
-Kejarse de  ke samsung le ha kopiao desblokear el teléfono mediante la pantalla, copia la barra de notificaciones de android.
-Kitar en la 2ª generación de macbook air el teklado retroiluminado. Ponerlo en la 3ª y decir ke es nuevo.


Ya seguiré, ke tengo kosas ke hacer

lunes, 3 de octubre de 2011

DE KE VA: Ico&Shadow of the Colossus

Ico&Shadow of the colossus

Estos juegos comparten mundo, una maravilla visual, y maravillosa
frustracion en cuanto intentes saltar al caballo y no lo haga, que te intentes
agarrar a una escalera y no lo haga. Pero ahora va a 234124 fps.

Estos mundos comparten ciertas caracteristicas:

 -Las mujeres nunca tienen prisa.  


-Hablan en un idioma diferente (parecido al de pingu)
-Los puentes son de wolframio: W74 .
-Los caballos son to grandes.
-El precio del ladrillo es bajisimo.
-No hay gente, no hay mano de obra.
-No hay mano de obra, los castillos estaban de antes
-Los caballos hacen lo que quieren.








ICO

ICO, en el idioma de este mundo significa: Molindeno.



En este juego ocurren cosas muy raras. Yorda, en idioma trifásico significa Chorva. Pues bien, Chorva delante de los banquitos, que es donde se guarda la partida, se roza las rodillas con el. Jugar 20 minutos, y llegar a 2 o 3 puntos de guardado, vereis lo que os digo, da taco de mal rollo.


Frases típicas mientras juegas a Molindeno:


-Estoy en desacuerdo en que sueltes la espada para coger un palo.
-Yorda esta loca por irse, va "a to trapo"
-Ar fina la tonta se muere por gilipollas.
-Coge a la puta.
-Ahora se ha convertido en el demonio infinito y sigue yendo to
tranquilita.

SPOILER


ICO es el niño brazo colillas



SHADOW OF THE COLOSSUS


Los colosos en el jueves mas jueves de la historia.
Aquí son los puentes y casi todo en general de turbowolframio.
Ahora mas sacrowolframio por cada cafe.

De ke va


Imaginate que viene un tio en un caballo taco de grande, y se hincha de
lagartijas.










Empacho de lagartos.




Imaginate que se sube por lo alto un nota, y le empieza a dar con un palillo
de dientes barnizado en Caprica, y bendecido en el Estuko-estado.
Y es la unica manera de matar a un coloso. Nadie sabia la formula.
El comelagartos tampoco.

Pero un Dios que es "to" malo le echo una manita, y le dijo que podia
matar a todos los colosos y asi salvar a la jipa.

Frases típicas mientras juegas a Shadow of the Colossus:


-¿Donde va el caballo?.
-Cuando subes la dificultad solo cambian estos aspectos:
    Es mas dificil darle a las lagartijas
     Las lagartijas tienen mas vida.
     Las lagartijas son mas dificiles de ver aun.
     El circulo rosa no crece una mierda.
-JODER TIO seguro que ahora me va a tocar el perre.
      +Ah no, que no me ha tocao. Seguro que en la siguiente toca el perre.
-COOOORRE COOOORRE! QUE VIENEN LAS LOMBRISE!!!
-El coloso caballo es un mamoneo. Conozco gente que ha perdido la cordura
despues de este coloso.
-Molindeno es primo segundo de Wander.
-La princesa es un holograma.


¡SPOILER!

jueves, 29 de septiembre de 2011

Frases historicas del multiverso N3

A ese guiso no se le echa vino.
Juan Carlos I de Borbón

Hijo de puta! estos gusanitos están rancios.
-Darth Vader

Ea ya esta la casa otra vez sin papel
-Vishnu

Mira que yo no quería venir
-Ifrit

SIEMPRE QUE LIMPIAS EL CUARTO SE
ESTROPEA EL PUTO ORDENADOR.
-Colombo

No te apuntes a la Leonesa, esta es mas barata
y es igual de buena.
-Napoleon Bonaparte

¿Nunca has tenido sexo con una bisagra?
-Rasputin

A mi me da igual cuando reces tu en tu casa,
pero si vienes a currar vienes a currar.
-Prometeo

Cariño, apaga la Blackberry.
-Conan el bárbaro 

Joder con que no me toque, ¡¿que no me toque?!
si me pica me arrasco, y PUNTO
-Edgar Allan Poe

Pic Unrelated

miércoles, 21 de septiembre de 2011

DE KE VA: JUEGO DE TRONOS

No sabía por donde empezar, así que preguntó a todos los catalanes ke fue viendo a medida ke pasaba la navidad y se deprimió cuando ya no le kedaban sábanas limpias.
La depresión del kaimán fue tan grande ke se konvirtió en  un reloj de arena sin escrúpulos, metafóricamente hablando, que luchó en la segunda guerra mundial, pero contra los aliens. Ganó, y gracias a ello hoy no hay aliens, pero mañana, ke es jueves, kualkiera sabe.
Con el mundo sin aliens, las sandalias talla 41 ya no tenían razón para vivir  (anterior reloj de arena), así que alkiló un coche y se fue a las vegas donde pasó el resto de sus días como faisán publicista para la revista "faisanes ex-relojes de arena-ex-caimanes por el mundo-cloaca". No tuvo éxito, ya ke la revista estaba eskrita mediante baile dramátiko y la gente, ke es muy inkulta no la entendió, excepto los gafapastas, ke lo entendían perfectamente, pero otra kosa ke no es lo ke el autor kería transmitir.
Por otra parte, el resto de la humanidad estaba aterrorizada ante la inminente explosión de un reactor de fusión (no de fisión). El miedo les hizo montar guetos donde jugaban  a lanzar mesas del ikea de 5€ contra leopardos mutilados, deporte olímpico en aquella época. La tierra ganó las olimpiadas ese semestre contra la confederación de sindrome premenstrual de omicron-persei 1, las cuales iban enormemente preparadas con llantos prefabricados para dar pena a los jueces, pero de otro juego. Y al final tenía todo el grupo mucho nivel y con tantos puntos de vida tardaron 5 años en suicidarse a base hacerse largos en volcanes rellenos de lava.
Al explotar el reactor sólo sobrevivieron los franceses, debido a su protección natural kontra las temperaturas por encima de los 2 millones de grados kelvin por no lavarse nunka, kon lo ke el mundo era un descampao lleno sólo de keso, vino, marikones y putas.

He ido escribiendo lo ke el sueño me dictaba.

El sueño es un dictador.

jueves, 15 de septiembre de 2011

RESULTADO DEL TEST 1998-1999

El señor Concubiselado, profeta y animadora, nos dará los resultado del test de la última semana.



A partir de hoy Satán se llama Polen Rubio (AKA: Satán, ke kada uno lo llame komo le de la gana. puta)
JODER, ke sois tos una panda de kabrones.

Akí tenemos el test semanal:

Ke prefeririais si cuando vuestra madre viene del mercadona se ha olvidado de echarle el agua a las vocales?


1-Esparto
2-Hanfry Bogard
3- Ai señor llevame pronto
4-Deja de comerte mi apendice
5-Mitocondrias

Ahora un poko de folklore:

ALABALINA LINA LINA
ALABALINA LINA NA !

viernes, 9 de septiembre de 2011

Frases historicas del multiverso N2


Ostias, está en fullhd
-San Mateo

Ese tabique esta mal echo
-Juana de Arco

Es una marca desconocida, pero es de la misma calidad
-Willian Wallace

Pues no me ha pinchado el balon? la hija de puta
-Ricardo Corazon de Leon

Y a esto le llaman pollo con almendras? y las putas almendras?
-Moisés

No es un pontiac firebird, es un pontiac trans-am
Oliver Twist

Tu tienes para el taxi?
-Odin

Para esta fase es mejor el hacha
-Pumba

Ya se me ha desconfigurado el teclado
-Fujur

kiyo me piro ke ya voy tarde
-Oda Nobunaga


Pic Unrelated

jueves, 8 de septiembre de 2011

ANALisis de los resultados de la encuesta



El Sr. Concubiselado, comedor de opio, jugador de padel y betico a hasta la muerte,
nos da los resultados de la encuesta de esta semana, con un poco de alegria: motivada
por el ascenso, y primeras impresiones del equipo:

Er beti, er beti!, er beti va de puta madre!, no ves que clase?, como muever balon
madre mia de miarma de mi corason, en mi viha lovia visto juga así, esto es para
alegrar a todos los beticos del universo. Sin mas contemplaciones, pasamos al ranquing
de la encuesta de esta semana:


Como veis, la gente da valor a lo pequeño, a lo insignificante. A mi las monedas de
10 céntimos me molestan en el bolsillo, que peste a tieso.
Esta semana no hay canción folklorica popular por que no me sale de los huevos.

Aquí teneis la encuesta de esta semana, que como siempre, podeis votar en la parte
superior derecha:

¿Con que nombre bautizamos
al dimonio que tenemos de cabecera,
al cual le quedan dos dias de existencia?

-1º: Carajillo
-2º: Cacerola 
-3º: Moldura fina
-4º: Polen rubio
-5º: 6/6 Arrolla
-6º: TTTTTTatagglia!

Películas que pasan un jueves VOL 4



miércoles, 7 de septiembre de 2011

APPLE Y SUS DEMANDAS

Apple, la conocida compañía del hasta ahora presidente Steve Jobs (Estéban Trabajos), ha demandado a la madre naturaleza por plagio en el logo de su compañía, así como por el nombre que este "nuevo producto de la competencia" ha adoptado en inglés.


Según Apple, las similitudes son bastante acentuadas, siendo la compañía estadounidense la primera en adoptar esta forma para su logo según la demanda.

En su favor, Apple ha presentado varias fotos de su competidor, haciendo ver que éste ha ido adaptando poco a poco la forma de su logo, claro está, para aprovechar la fama internacional de la empresa  para promocionar un producto ajeno.











Como compensación, el fiscal pide a la madre naturaleza un porcentaje de los beneficios sobre el producto final a favor de Apple, así como la propiedad de la patente sobre el crecimiento y cambio de la materia orgánica en el planeta tierra, junto a su código fuente, que pasaría a ser de propiedad de Apple.

Este es otro caso de la legión de demandas que Apple está acometiendo sobre otras compañías, por la mínima escusa, pero en este caso, tiene todas las de ganar, ya que sus abogados están mejor preparados que los de la competencia:

 
Abogado de la madre naturaleza

Apple garantiza que continuará con sus demandas según palabras del director "A ver si cuela", mediante engaños, mentiras y cambios en las pruebas de los productos de la competencia, y a su vez, intentará apropiarse de la patente de "mentir y engañar" ya que según ellos, es invento suyo.

Aún no ha terminado el juicio de Apple vs una nube que parecía un IMac, Apple vs el sistema métrico, Apple vs el código genético humano y Apple vs Mortadelo y Filemón.

Esperemos ver pronto los resultados.

martes, 6 de septiembre de 2011

lunes, 5 de septiembre de 2011

Historias de: Cualquiera sabe dedonde Nº3

Persona corriente


Armando, un mileurista trajeado tiene distintos atributos: es amable,
educado, atento, trabajador, cariñoso y bonachón. Armando es ese
tipo de hombre que toda mujer quisiera tener para el resto de su vida.
Armando, trabaja puntualmente, lo ascienden cada 5 meses, sigue
cobrando lo mismo con mas obligaciones. No tiene la ESO, pero
es muy trabajador.

Armando abrió como cada día la puerta de su casa, desabrochando
un poco la corbata con el fin de aclararse la garganta para darle un
buenas tardes y un beso a su mujer. Al entrar Armando entro en pánico,
vio ropa de su mujer por todas partes, y escucho de fondo un grito
ahogado. Armando, corrió hacia su habitación en un éxtasis de terror.

Armando, se llevo las manos a la boca al ver el espectáculo, su mujer
tumbada boca arriba estaba siendo bombeada por un hombre con
alopecia. El tío era de la vieja escuela, estaba en posición misionera.

-Armando: ¡TIO ENRIQUE!
El tío Enrique, atónito y pupurreando body milk miró a su sobrino.

-Enrique: ¡ARMANDO!, no te lo vas a creer, a tu mujer le acaba de dar
un jamacuco, y le estaba hiperventilando, ¡HA ESTADO A PUNTO DE
IRSE AL OTRO BARRIO!

-Armando: ¡Gracias al cielo tito Enrique!, no hay palabras de agradecimiento,
vino a traerme la thermomix y ha salvado a mi mujer  -Armando se arrodillo
frente a su tio dándose con el miembro de este en el ojo.

Enseñanza: Da igual que edad, sexo, raza o condición sea, siempre el que se folla a tu mujer... es un calvo.


Escrito por: Retrete
Derecho a cogerla doblada / bent to pick it up right / Dekstra al preni gin faldita

sábado, 3 de septiembre de 2011

Frases historicas del multiverso



Los historiadores de EPDED se complacen un huevo en presentarles la primera entrega de "Frases historicas dle multiverso" frases dichas por emincencias multiformes a lo largo de su brida, e o no mamona.

10 euros gastados en bacon son 10 euros bien gastados
-Dios

Has dicho algo sobre las magdalenas?
-abraham lincoln

Pues a mi no me gusta
-Gilgamesh


Anda, anda, dejate
-felipe IIXXç

No me va el wifi
-Shaka Zulu

Habeis cerrado ya?
-ghandi

Yo es que no soy mucho de ginebra
-Desmon Tutu

A mi me dijeron ke lo pusiera ahi, y ahi lo he puesto
-Francisco de Asís

No me vengas con milongas
-Isabel la católica

PESA ERE MAMA
-Noe

Pic unrelated

EL CHICO DE LOS JUEVES

El otro día estaba leyendo Monster, el manga, y vi un episodio ke se llamaba de la siguiente manera:




El que sale en la foto de arriba no es el chico de los jueves, el de verdad es el ke sale en la siguiente imagen:



No es un montaje, no me lo he inventao y no he modificado nada.
En el anime es el episodio 25.

Hay gente que ya sabía lo de los jueves...


jueves, 1 de septiembre de 2011

ANALisis de la 2ªencuesta!!


El SR. Concubiselado, charcutero honorifico y notario en sus ratos ligres nos da nuevamente los resultados de esta semana, muchas gracias SR.Concubiselado, se merece un cubait en Dubait.

Que te llevarias a una montaña rusa que se queda atascada en lo alto?

1:El budismo 5 (23%)

2:Dejame 0 (0%)

3:Muchisimo sida 7 (33%)

4:Mantecaos 3 (14%)

5:My Fucking Pussy (MFP) 6 (28%)

6:Ojala mis padres siguieran vivos 0 (0%)

SR.Concubiselado- Bueno bueno bueno!, aki no hace peste?, ha sido una encuesta reñida entre Muchisimo Sida y MFP pero Muchisimo sida ha sido la opcion mas acogida entre los centauros en esta epoca del año en el ultimo momento!!, demos las gracias a la Virgen de la Macarena por nuestro Ipod de cada dia. Y ahora! una cancion popular!!

Esa gitana esta loca..
Esa gitana esta loca...
Que quiere ke me la lleve..
AY!! al campo a coge bellotas.

YA PODEIS VOTAR EN LA SIGUIENTE ENCUESTA


¿A que hora es mejor vomitar macarrones con queso?









1:Freddy contra Jason

2:10 mb de ono

3:Ostia! una moneda de 20 centimos

4:7l/100km

5:¡JOE MAMA! ¡¿Hoy también hay que cortar los hierbajos?




Películas que pasan un jueves VOL 3




PUTOS JUEVES Nº 4



martes, 30 de agosto de 2011

Nuevo contador de litronas

TODOS AMAMOS LA CERVEZA
Y quien diga que no. 




Estrenamos nueva aplicación dentro de Elparquet.
En la cabecera, justo debajo de nuestro demonio protector, viene unas letritas
que no leéis nunca, ese es el contador de litros de cerveza.
Para colaborar, y hacer un estudio riguroso de cuantos litros de cerveza beben
los usuarios de Elparquet, solo tenéis que etiquetarnos en vuestras fotos de facebook
donde aparecen vuestras litronas.
Cada cierto tiempo colgaremos vuestras fotos con vuestras litronas, borrando vuestras
feas caras, y los zapatos en el caso de que aparezca, todo sea por la seguridad de los usuarios.


Si nos ayudáis en este nuevo estudio, en las encuestas, y en el clan de Hello Kitty Online, solo os queda unos 103 puntos para que os regalemos vuestra botella de licor chino.

domingo, 28 de agosto de 2011

Er Beti

Pues eso, er beti, hay ke estar ahi, con el, donde siempre, al lao del embudo.


En los momentos buenos.....

Y en los momentos malos......

Viva er Beti!!

-Papa, ke es un gay
-Un hombre ke le gustan los hombres
-Y una lesbiana?
-Una mujer ke le gustan las mujeres
-Y una maricona?
-Alguien ke no se alegra de ke er Beti haya subido a primera








PUTOS JUEVES vol3 - Juana de Arco


viernes, 26 de agosto de 2011

Clan Hello Kitty Online (HKO)

ELPARQUET YA TIENE CLAN
EN HELLO KITTY ONLINE
GUILD HELLO HITLER

Como todos somos fans de Hello Kitty® en Elparquet, ya tenemos nuestro propio
clan PVP en Hello Kitty Online (HKO). Es un juego de descarga gratuita, aunque
podemos comprar muchas cositas, personajes nuevos, ropitas y armas epicas.

Ya en el juego podemos hacer nuestras propias casitas, y probar con los minijuegos,
pero lo nuestro es el trolling, hacer raids y partys para desmoralizar a los pequeños
y enseñarles desde pequeños que internet es solo para amantes de los gatos, 
el porno y fails compilations.



Aquí tenéis la página donde podéis informaros tranquilamente sobre el juego.


¡DESCARGATELO AHORA Y UNETE A NOSOTROS!


Solo crearemos un foro a petición popular.